Prueba De Calidad

Prueba De Calidad
(Para Revista Epitafio)

Estoy de nuevo aquí, con la herida abierta y mis ganas recurrentes de echar sal a la herida para que los gritos ahogados resulten en ideas trasparentes que den justificación a mis estados mentales y deseos casi nobles de agradarle a usted, querido lector.
Suena la madrugada de grillos inconscientes, estrellas inservibles y exageradas, lunas que maltratan la poesía. Lo digo en forma de queja porque mi luna se cayó al río y mis labios la andan buscando en otro cuerpo, en otras manos, en otro rostro que pueda mirarme a los ojos.
Estoy aquí de nuevo, trayendo lo mejor que tengo de mi, una idea corta que argumente mi papel de ser humano, es tan difícil dejar de serlo, dejar estos pies que me atan al suelo, esta sonrisa que me hace prójimo, estas palabras que se vuelven poema roto cuando corto de golpe la idea y pienso en mi sangre que hace días se queda serena cuando mira por el espejo y ve ese mar caótico de ángeles muertos y mujeres salvando la esperanza. Cuando hierve mirando niños rotos y muñecas feas arrinconadas en el olvido. Poetas que prefieren el ego antes que los sentidos y con orgullo se creen los salvadores del tiempo, del arte devaluado y el papel empastado escrito a doble espacio que bien podría servir como papel higiénico de bajo costo.
Por favor, prueben de mis palabras, son sal que amarga, agua que no da vida, mar sin naufragio, pero que irremediablemente, salta de mis entrañas y se vuelve grito que taladra la noche para volverse caricia.
Tomen mis palabras, las ultimas del día, son aves que liberan, sueños que marchitan. Son lo mismo que pudo decir cualquier idiota que prefirió salir a la noche y quedarse callado, mirando caer suspiros de otra batalla sin ganadores en la cama.
Mídanme, pruébenme, soy el que olvido deletrear amor y quito el acento a sus dias.
Lo que sirva de mi, es todo suyo, yo soy del suelo.

Juro Que No Soy Yo

Suena la alarma. No estoy muerto, habría que salir a celebrar y gritar que sigo vivo, que le sobrevivo al tiempo y que si bien, aun me sigue dando mareo y algo de vomito seguir rotando alrededor del sol, estoy vivo carajo (digo esto mientras me arropo con la cobija del mal entendido optimismo que me despierta esta mañana).Suena de nuevo la alarma. De verdad que celebraría que sigo vivo pero juro que desde hace semanas otro cuerpo semejante al mío, se despierta antes que yo. Tumba los platos sucios, le cuenta los mismos chistes que le contaría a mi compañero de departamento. Se baña en el mismo tiempo record que lo hago yo (ocho minutos y medio, doce si hace frío y tengo que convencer a mi cuerpo que es por higiene y no por tortura auto inflingida).
Es tan semejante a mí que tiene la misma mueca horrenda que sirve de sonrisa.
Pero de verdad no soy yo. Lo se por que en sus ojos carga toda la tristeza que se puede cargar a esta edad, porque no brilla como lo hago yo por las madrugadas, porque sus manos no llevan la promesa de una caricia bien dada. Lo se porque en las mañana antes de que yo me levante a mirarlo hacer su rutina diaria, camina de un lado a otro y en sus pasos hay algo diferente, un caminado de lado, como si se estuviera cayendo con el mundo encima.
Me entristece un poco verlo tan cayado, ahora mismo que pienso esto, el pobre mira en el espejo del baño para tratar de encontrarme, para renunciar a su puesto de miserable.
Yo no se si quiero volver al puesto de ser yo mismo, me gusta estar aquí, soñando que soy lo mismo ave que pez, pecado que perdón. Pero mis amigos, mi familia, comienzan a sospechar que no soy yo, que este cuerpo que me suplanta perdió el buen humor, el comentario acertado, la mano amiga y todas esas cosas que me hacen el buen tipo que suelo ser.(me burlo de esto que digo y mantengo la esperanza de que alguien lo crea).

En fin, cumplo con avisarles que tienen razón, el tipo jodido de la cara triste no soy yo, solo es alguien que me suplanta mientras sueño que estoy lejos, muy lejos de aquí, en otra vida, en otro planeta, no se, solo lejos de tanta amabilidad y buenos días, de tanto agradecer que estoy vivo y conforme. Cumplo con avisarles que ese cuerpo que los saluda, es tan solo la burla idiota de mis días inútiles.
Tomo un cuaderno y escribo:

Saco mi alma y escribo con ella,
Saco mi corazón y estreno una piel,
Otro cuerpo, Maria, Amanda, Soledad,
No recuerdo la ultima noche y el último beso,
Tan solo se que lleva un poco de mi bajo su falda.
Todo se trata de nombrar,
Digo pétalo y salgo de entre tus piernas
Deletreo tus labios y la vida se desangra,
Vivo y todos hacen como que sueñan.
Yo no quiero mis alas esta noche,
Quiero que mis pasos desgasten la arena.

Miro a mi alrededor, con miedo observo si es de día o sigo esperando entre las sombras, todo tiene sentido, no quiero ser ese yo que a todos agrada y les parece un poco simpático e inteligente y rotundamente me niego a ser el idiota y miserable que se quedo llorando por haberlo separado de su techo acuoso o vientre materno.
Yo soy lo que traiga este día la mañana.
Los quiere o más bien hace como que los quiere: Días Inútiles

Carta Impersonal...Pase usted

Ojala entiendan que el que escribe esto es solo un personaje miserable que juega con tu espantosa calma, con tu asfixiante vida cotidiana.
Que juan sigue siendo el mismo tipo aburrido de la foto, el mismo idota perdido en el siglo, dicho esto...pase usted


Carta Impersonal

Y aquí estoy otra vez, con la mirada perdía en la ventana, esperando que la noche pase y no sea yo el que pague los platos rotos de esta ciudad.
Es que mi sombra hace días se lanza suicida a los camiones, al metro. Es que mis pasos hace días que son mas lentos, que no dejan huellas sobre el tiempo. ¿Qué carajos hace mi cuerpo parado en el techo de este cuarto piso? ¿Qué hace mi alma gritando, pidiendo ayuda desde el puente peatonal?
Y el tiempo deja marcas en mi piel, y yo estoy aquí de nuevo, mirando la lluvia, deseando que el rayo ahora si caiga dos veces sobre mi. Pensando en ti, en ella, en todas las que forma mi vida amorosa de caricias y besos incendiarios, de poesía y adioses hartos, de me arrepiento de haberte conocido Juan y ojalá que no te vuelva a encontrar.
Es que hace días que quiero entregarme a cualquier promesa falsa, a cualquier caricia torpe, pero me detiene mi sangre, mis manos, mis labios. Y en esta puta traición corporal me quedo solo, como siempre, como todos.
Si, querido lector, aquí estoy de nuevo, desperdiciando algunos minutos de tu vida, tirándolos descaradamente a la basura, faltándoles al respeto con alguna duda existencial que no rellena el vacío emocional que nos nace cada mañana que despertamos preguntándonos ¿por que de nuevo me toca levantarme, ser el mismo idiota que saluda, que sonríe, que dice buenas días, con su permiso, disculpe usted?
Hace días, meses, que quiero ser como casi todos, hacer el amor y no creer que vuelo , besar para creer que nadie esta solo, llorar para ser lo mas humanamente posible y vomitar por el mareo que produce seguir girando alrededor de nada. Pero estoy muerto, estorbando, creyéndome más miserable que todos, que el idiota que se quedo sin sueños, que la niña que se quedo sin inocencia,el niño que no lo dejaron ser niño y yo soy todos ellos sin darme cuenta.
Aquí estoy de nuevo, ofreciéndoles las mismas ideas, los mismos sentimientos, las mismas quejas. Haciendo que estas palabras que hace unos minutos eran mías se vuelvan parte de todos y asi con ellas ser parte de ustedes. Por el simple hecho de no sentirme tan solo como este anochecer bajo la luna de octubre.
Es que la luna siempre es la misma imagen idiota de melancolia y tantas lunas en mis ojos duelen un poquito mas cada noche.
Es que de tantas noches sobre mis sabanas, se quedo un olor amargo a cenizas y sexo que me dejan un poco mas ausente.
Sigo mirando la ventana, esperando que este sea el dia en que te aburras de tu vida monotona y me invites a volar a tu lado y yo te pregunte ¿como te llamas, con que cosas sueñas, quieres pasar una noche sobre mi cuerpo, tocando el cielo prestado por el tiempo?
Que alguien le avise a mi cuerpo que esta vivo desde hace veinte años.
Que alguien se acueste un rato y me cuente como es el mundo desde sus ojos.
Yo por lo pronto les dejo mis gracias mas sinceras y la puerta abierta para que tomen de mi lo que mas falta les haga. Al fin de cuentas estas palabras que eran mías se vuelven de todos.
Al fin de cuentas yo me río de todos los que se creen lo que digo y ponen su cara de disgusto y piensan que tanta miseria merece una bala en la cabeza para dejar de estorbar.
Cotidiana
Adiós, ya no quiero mas palmaditas en el ego absurdo, estas ideas son del que quiera tomarlas, recojan mi corazón que lo deje perdido en alguna línea.
Los quiere…

Días inútiles.

Notas Al Azar II

Y sigue la hoja en blanco, las ideas son apenas una mala idea de mi.
no se, talvez solo fue un momento, un chispaso, un sueño en el ke yo era el poeta y dos o tres suspiraban.
les dejo mas de lo viejito...lo uniko ke me keda, un monton de textos tirados en el rinkon de mi kuarto

Desde La Muerte
Desde la muerte te hablo, con gusanos y tierra de campo santo.
Con hilos de rabia moviéndome como títere en el escenario fatal.
Escúchame, tirado, con la lepra carcomiéndome la esperanza.
La saliva espesa, amarga, el asco. ¿Quien me vende un abrazo?
Desde la muerte te hablo, con mi saco negro, con la cara de muerto.
Ven, que la vida se arrastra sobre mis venas, como serpiente y yo tengo miedo de sentir, de ser, de pertenecerle a tus huesos.
Viene un aire del pasado, me espanta el hambre, me recorre la cabeza como una bala y los músculos me pesan, el cansancio cae de golpe sobre mi espalda, me derrumbo.
El cuerpo tirado, la lastima mirando…deja ya el cuento del desgraciado.
Mutila mi sonrisa, empeño la inocencia. Nada es amargo, nada es amargo.
Quiero tragarme el asco, quiero que nadie pregunte por mis pasos.
-yo- dijo la muerte- Soy el aire, la lluvia de julio, el puente entre mis manos y tu cuerpo, la poesía muerta, la vida desgastada, la mueca que busca ser sonrisa, la calle desolada, el olor a tierra mojada.
Quiero gritar, como un niño asustado.
Desde la muerte te hablo para renacer a tu lado.
(Otra vez, desperdicie las palabras)


Otro de Mis Dias Inutiles.
Todo es lo mismo, muerte, vida, negro, blanco.
Leo y doy paso a la autocrítica, me doy una palmadita en la espalda.
Todo es lo mismo, la supuesta oscuridad en lo que digo, desgastar el sentimiento, las palabras.
Soy el mejor imitador de mis sueños.
Mi cabeza se estrella contra la noche y yo no pienso pagar las estrellas rotas.
La pared siempre fue mi mejor amiga, pero hace días que se comporta fría, ausente, desalmada.

Insito, es la monotonía en el actuar de mis días lejos de ti, es la misma mierda en la hoja que era mejor haberla dejado en blanco.
Hago un recuento de mis pasos y me engaño.
Es la formula repetitiva de llanto, horror, espanto. La perdida absoluta del yo interno para dar paso a las múltiples personalidades demacradas o lo que es lo mismos : mi cadáver hablándoles de la vida.
Soy lo más parecido de algún pensamiento vago sobre mi.
Pero llega el jueves y simplemente SOY (tuyo y mío, de tu suspiros y de los dos)

Notas Al Azar

Les dejo algo de mis textos viejos, hace dias o meses, que no sale nada nuevo.
tengo las ideas pero se quedan en la basura en el kinto o sexto intento,
kien me vende una ilusion, una historia de amor ficticia, es urgente.
la eternidad no es para siempre :(


PARA QUE NUNCA ME DIGAS AMOR.
Llegaste de nuevo al comienzo de tu desabrida vida y miraste al mundo con rencor.
Dijiste: “Di mi alma, mi esperanza y todo me salio mal”. Y yo me reí de escucharlo y hacer como que realmente fue así como sucedió.
El río muere suicida en el mar, el fuego calienta pero puede quemar y el que hace mal algún día tendrá que pagar.
3 veces me negué y ahora que miro el espejo no se quien habita en el.
¿Has visto un ángel caer en picada y fundirse al mar para ser sal, olas, arena, naufragio divino, alga?
¿Has visto la ternura de un perro atropellado descansando en paz?
No pediré permiso pero advierto que te voy a soñar, te inventare un nombre, preguntare por ti en la luna y un cielo de estrellas moribundas me cuidara de no perderme en algún suspiro, en algún sentimiento de ternura, en las palabras mentirosas que digo.
Y yo te cuidare de incluirme en tu historia…por tu bien.
(Este se hecho a perder otra vez)



ESTA NOCHE TE LLAMAS SOLEDAD.
Esta noche te llamas Soledad y nadie te quitara ese nombre amargo.
Ni los fantasmas debajo de mi cama, ni las caricias empeñadas en mi piel.
Me visto de negro, porque me sienta bien y porque voy algún funeral.
Esta noche me siento inútil, como el cuerpo de mis antepasados que se mezclan con el tiempo y la tierra.
Hoy voy desgastando las palabras por placer y porque no tengo nada mejor que hacer a estas horas de la noche, con este calor que me adhiere al suelo.
Me quedare plantado en la calle para en invierno ser lo mismo árbol que fruto prohibido.
Esta noche te llamas soledad, porque me faltas, le faltas a la noche, a mis sabanas blancas, al tiempo pasajero, a mis manos, a mis labios rotos. Me faltas para hacer historias.
La nostalgia nos persigue en cualquier rincón de esta ciudad, con el niño que juega a ser pirata, con el helado sabor limón de la primaria, con tu historia y la mía entrelazada.
Voy a quedarme de verdad solo para sentirme mártir y dejar de quejarme de tanta compañía desolada.
Inservible como estas palabras que empeño por algún suspiro ajeno.
Hoy da lo mismo si soy Rey o peón, Ángel que peatón, duda o razón.
Hoy te llamas Soledad para que al amanecer te llame mía y nada mas.

The Villar-Lecciones De Vuelo

Pues les dejo esta rolita...la hicimos mi primo y yo hace un chingo...como un año, era un buen proyektito ke traiamos y lo dejamos olvidado por webones y por ke siempre nos vale madre...o igual por ke no era tan bueno jajaj, la dedikatoria kreo ke a estas horas del partido ya ni importa, solo se kedan las letras y se olvidan los rostros :D...nos haciamos llamar The Villar por ke asi es nustro apellido jajaja ke pinches ingeniosos ke no??... pues en la foto salimos de morritos y ya no keda mas ke decir aka la letra y les rekomiendo eskucharla kon audifonos por ke mi voz no se entiende...diskulpe ustes pero es una grabacion literalmente kasera.

Musica: Manuel Villar
Letra y Voz: Juan H. Villar (panduro)

Lecciones De Vuelo

sombras y luego amanece en tu vientre, en tu pecho,
en mi cuerpo que te busca y no te encuentra
en la habitación oscura, en la noche desolada

salgo de las sombras, improviso un poco
te busco en mis recuerdos,
¿como encontrarte en la espesura de la noche?
¿como no extrañarte?,
¿como hacerme fuerte para no derrumbarme sobre el tiempo?

El miedo me recorre las venas,
tengo que sobrevivir a la noche
tengo que dejar de callar el dolor
gritar, gritar para al amanecer poder despertar

somos aire, cenizas, sangre, pecado con perdón,
soplo divino... mi cuerpo se viste de alma
para que el tiempo deje de hacer estragos sobre mi piel
ven, confía, salta, podemos volar.

Dame un momento de paz en tus labios, en tus brazos,
en tus ojos que me miran sin juzgar,
yo solo busco un pedazo de paraíso, sin eternidad
que importa lo demás, que importa si mañana
no queda vida, sangre, lagrimas.
Esta noche voy a ponerme a llorar...si, otra vez a llorar.

Se acaban las palabras,
me quedo roto,
ven, acércate, aun podemos volar

voy a quedarme inmóvil
mientras ángeles sin dios atropellan peatones
voy a quedarme aquí, en silencio
que el viento ignore cuando digo bajito
que te quiero.

Across The Universe

El lunes siempre cuesta un poco despertar, mi corazón aturdido se levanta unas horas después que mi cuerpo y la resaca que tiene no le alcanza para vivir normalmente.
Siempre cuesta un poco andar descalzo por las cenizas de la tierra, es mas ligero y practico andar por las nubes, pero mi alma hace días que se cae antes de empezar el vuelo.
Digo estas metáforas mal logradas para tratar de explicar algo que no muy bien entiendo.
Vuelvo a mi lugar, a mi tierra, a mi desierto particular de buitres esperando que caiga y oasis mentirosos esperando que beba. Continuo con las metáforas que no entiendo pero supongo siempre dicen más de lo que imaginamos.
Mis ojos se caen, se cierran como telón, yo quiero acabar la función de este circo malvado donde todos ríen cuando lanzan el cuchillo y de golpe penetra mi pecho. Me desangro en esta función, en esta vida prestada. Soy la sombra de mi cuerpo, carroña, tierra, ceniza, viento.
La vida se despierta el martes o el miércoles, cuando me resigno a continuar respirando, cuando sonrío al niño sin brazos, al anciano sin sueños y me veo completo, con los sueños que pesan al andar, con las lágrimas que no riegan el rencor. Estoy completo y no me falta ningún suspiro, ninguna queja.
La vida me tumba de la cama cuando el calor se cuela por mi piel y el sudor incomoda mi calma. Carajo me estoy derritiendo en este mundo de gente indiferente, de asfalto y empujones, de ángeles sin alas.
La metáfora se vuelve tangible cuando el sabor de la sangre de mis labios seduce mi lengua.
(Habría que dejar a la palabra en paz y no decir nada)

Mi pasado hace venganza, me miente, se burla. Yo estoy tranquilo con este dolor pasajero, miro una foto, una sirena, una mujer que no se derrumba con el viento, con mis palabras, con mis miedos. Escucho dos canciones, cruzo el universo y hago lo que puedo con una triste canción. Esta ilusión de mirarla tan ajena me salva de mí. Que nadie venga a lamer mis heridas, esta noche voy a calmar a este demonio que me muerde la lengua y dice metáforas que no muy bien entiendo, pero dicen mas que el berrinche de hace unas horas.
Yo no busco nada, solo encuentro miradas, letras, sabores, imágenes. Yo sigo en mi universo de poemitas y versos amorfos que tocan notas de otro cielo.
Yo no busco ni quiero nada, a lo mucho un pensamiento en la madrugada, un suspiro y perder lo que sea en el tiempo.

Hoy Sucedo

Incrustado en la cruz imaginaria de madera. Lamiendo el cadáver de un niño que conserva mi rostro infantil.
Arañando lo que me queda de este cuerpo limitado. El intelecto queriendo superar las múltiples personalidades.
Exorcizando un ángel que se alimenta de mis deseos y vomita palabras vulgares que a mi me da por llamar poesía.
Cacofonías zumbando en la noche imaginaria, bailando entre muertos y fantasmas.
¿Y mi alma, y mi alma?
La inmortalidad reflejada en anécdotas que pasan por generaciones, un pasado depresivo en común me impregna la sangre, ¿la puta genética?
Una casa, dos hijos (tres a lo mucho), un trabajo decente, el titulo universitario colgando vergonzosamente en la sala, automóvil en cómodas mensualidades, clase media, viajes cada verano. ¿Cómo puedo escapar de eso?
Yo busco la libertad que existe en tus palabras, en tu cuerpo de sirena demacrada, en los instantes donde juntos ignoramos el futuro.
Busco quien me tome de la mano y me diga: camina a ningún lado, pero camina, aprende, trágate todas las imágenes, los paisajes y nunca vuelvas la vista atrás.
Quiero convertirme en sal, en viento. La carne me pudre los sueños.
¿Quién quiere mi riñón, mi hígado, mis huesos?
Que me trague la tierra ahora que solo busco ser árbol sin sombra, desperdicio de humano, desecho, aborto.
¿Por qué la selección natural no me cobra de una vez?
Tú lastima, las lagrimas, el enojo incomprendido, el berrinche, las mentiras, el pasado, no me sirven.
Que me vieran mis muertos vestirme de payaso y salir cada fin de semana a buscar la aprobación del mundo.
Cualquier imbécil pudo decir esto…pero decidió salir a vivir y no quedarse a ver como se llenaban de pus las heridas imaginarias.
Sentirse un desgraciado es fácil, lo difícil es sonreír y ver la vida como el simple escenario donde mis personalidades juegan a ser reales.
Extraño al espantapájaros….

Hoy Es Todavia

La desesperación, el miedo, los traumas de la infancia, el amor paterno mezclándose con la sangre que se va por el resumidero de la bañera.
Esteban, Enrique, Alberto, Adán, todos ellos me persiguen furiosamente por los pasillos de la noche, conocen mi nombre, responden antes de que yo pregunte.
Soy otros y olvide como era yo. ¿Soy tierno, patético, triste, sentimental?
Ladra el perro con rabia, huele mi miedo, transpiro miedo, me ahogare con mi saliva y nadie vendrá a socorrerme.
¿Es que siempre se esta solo?
En el vientre de mi madre no había mucho, agua, oscuridad. Crecía mi cuerpo a placer, me alimentaba de ella como un parásito, soy hombre y no tengo ganas de ver que hay más allá de esta bolsa. Pero estaba solo, asfixiándome con el cordón umbilical.
Cuando muera, supongo, será igual. Me verán caer, sentirán que mi corazón se detiene, verán mi cuerpo desvanecerse como neblina en enero. Pero nadie me acompañara en la muerte, nadie vera a mi lado cerrarse el telón. No aplaudirán, solo lloraran y las lágrimas ajenas no me resucitaran.
Soy el actor secundario de mi propia historia. Hay un Juan que se desviste sin pudor, otro que se juzga con rencor. ¿Quién soy yo? ¿Cuál de todas las imágenes de mí, que habitan en los demás, soy realmente yo?
¿Será que vivimos para agradar a los demás?
No eres lo que esperaba, resultaste diferente, no eres tú, soy yo que no te merece, me gusta como besas, lindos ojos, que bien lo haces, me decepcionas una vez mas, se muere la confianza, nunca dejes de escribir, siempre dices lo mismo. Todo entra por mis oídos y lo digiere el corazón. Que se reviente de una vez o que deje de quejarse.
¿Vivimos para que la gente nos inmortalice en el recuerdo?
Cuando mi abuela murió, nos reunimos en su casa, hablamos de lo buena que era, de la madre, de la abuela. ¿Era ella realmente de quien nos acordábamos? Mis recuerdos la buscan desesperadamente, pero de nada sirve, sus cenizas bajo tierra son la mejor descripción que puedo tener.
No quiero morir ahora, porque lo deseo tanto que si llega me decepcionaré del pequeño parpadeo que es morir. ¿Me recordaran como soy yo realmente? Todos tienen una concepción diferente de mi y talvez en ninguna me encuentre realmente yo.
Quiero embriagarme y ahogarme con mi propio vomito. Quiero volverte a tocar, que me abraces para sentirme real.
Soy el espejismo, el oasis en tu vida desértica. Y eso no te sirve de nada.
Llorar, mojar la tierra con dolor y amor. Que fecunde mi tristeza esta tierra salada y que de ella nazca un árbol que nunca de sombra.
La infancia feliz, ¿realmente lo fue? Mi madre joven con cara de tristeza, mi padre joven mirándome con odio, el hermano mayor sirviendo de mal ejemplo.
No soy lo que esperas, porque dentro de mí hay más de lo que puedes imaginar. Y eso de nada te sirve.
Voy a crucificarme, auto flagelarme, dar amor al prójimo. Sentarme a comer con las prostitutas, con el ladrón, con el hijo de puta que violo a esa niña. Todos somos hijos del mismo Dios. Y me revienta tanto su justicia divina. Blasfemo y pido perdón. ¿Que clase de hombre sin palabra soy?
Un ángel negro me abraza cada que voy a dormir, mis labios saben a sangre, mis manos acarician torpemente mi alma. ¿Tengo un alma? Lo creo así para sentirme diferente al perro, a la rata, al cuervo. Bailare con mi alma toda la noche hasta que se desnude frente a todos, hasta que deje de ponerse la playera cada que tiene sexo.
Te extraño como el mar extraña mi naufragio, como la arena mis pies que dejan huella en su espalda, como se extraña al invierno en un día soleado. Y de nada te sirve mi amor poquitero.
En la luna estaban mis ojos que te miraban morbosos, en las estrellas guardaba mis sueños sin ti y solo contaba el futuro a tu lado para que huyeras de mí.
¿Será que la eternidad me aterra tanto, que tenia que inventar que la deseaba?
Me estoy muriendo, corazón, como tú, como todos, como lo vengo haciendo desde que me separaron del corazón de mi madre.
Entre tus piernas descansa el hubiera, mi lengua impaciente separa los sabores, mi mano intenta hacer poesía. Y de nada te sirven las palabras.
Ámame otra noche nada mas, otro amanecer, llora en mi pecho, hazte pequeña.
Dime al oído la verdad, para seguir mintiéndoles.
Esteban, Adán, me persiguen por los pasillos de la noche y si me dejo atrapar, me podría devorar.
¿Quién soy? Soy el Juan que habita en cada una de las personas que me conocen y a veces soy otro. Y eso no les sirve de nada.

Soy Mi Propio Hechizo

Se levanta mi alma a las cuatro de la mañana, va a la cocina, tira unos platos que me rehúso a lavar y después toma un poco de agua fresca para soportar el calor.
Yo la miro desde mi cama, con algo de nostalgia, de tristeza, pues. La pobre tiene días sin poder dormir; platica con los gatos, espanta los fantasmas, se ríe a carcajadas de mi vecina que a las diez u once de la noche se esconde con su novio para besarse, tocarse, adivinarse en la oscuridad.
Yo la escucho reírse y adivino que esta furiosa, dolida, tremendamente lastimada. La pobre, hace días que la extraña. Se llamaba… no se, olvide su nombre en algún cajón, en alguna foto. Su nombre no es el problema, el problema es que mi alma sigue necia, esperando nada.
Ayer sin ir más lejos, mientras yo meditaba sobre el problema de existir y tener un alma, si es bueno rasurarse casi a diario, llegó agitada, llorando. Le pregunté que le pasaba y la pobre solo decía que le dolía mi cuerpo, mi resignación, mi indiferencia, mi rencor.
Yo le intenté explicar que el amor es así, que un día se esta en el cielo pero somos seres terrestres que irremediablemente tienen que caer, ceder a la gravedad. Que tenía que acostumbrarse a caer y levantarse.
Se calma un poco pero después su llanto comienza de nuevo y hace que me duela el corazón, que me sienta triste. De nuevo le explico que no debemos ser así, que el amor es río y como río tiene que fluir, ser libre. Dejar que se nos escape de la mano para poder aprender, beber.
Se enoja más y me dice que pare con tanta mierda de metáforas, que necesita un beso, un abrazo, otra voz diferente a la mía. Que le asfixia mi calma existencial, que le molestan mis ojos tristes, mi sonrisa a medias.
Me quedo en silencio esperando que mi alma vuelva de su viaje espiritual, estoy triste esperando que vuelva a ser la misma alma de antes.Libre, tocando el viento con mis manos, volando lejos de aquí, juntos.
Se acuesta mi alma sobre mi pecho, me dice buenas noches y dentro de mi la metamorfosis comienza…soy el aire, un sueño, deseo. Soy estas letras que se cuelan por tus huesos.

Querido Lector

I
He recolectado mis miedos, las palabras exactas que logran colarse por entre la falda, la mirada perdida y las fotografías que atan mi vida al recuerdo. Ya estoy listo para saltar cuando el barco comience a hundirse; ya no puedo ser héroe ni mártir, el papel de la bondad me ciñe el alma. Quiero mirarlos gritar y amar al hermano lobo mientras me muerde la yugular.
Tengo al diablo tatuado en la espalda, tengo mis demonios adentro jugando a ser humanos, espantapájaros, seducción, lascivia. He vendido el paraíso por el remedio casero al mal de ojo.
Rasgo mi vientre y de las entrañas vuelan aves negras asustadas, suicidas se estrellan con furia contra los muros que va construyendo el rencor. Y el espanto agudiza la noche.
Tengo el invierno en mi pecho, enero en las pupilas, diciembre entre las piernas, el frio congelando la sangre, Febrero en la esperanza.
Voy a dejar que mi cuerpo se una a este océano indiferente de gente chocando contra el viento.
Yo sigo en mi norte, volviendo de la muerte, presumiendo que vivo.

II
Hazme caso, los fantasmas han abandonado la esperanza, lo se yo que debajo de mi cama habita uno. Lo se yo que de morirme vengo.
Huelen a miedo pero no saben de miedos. Caminan entre las sombras, se esconden en el farol de la calle empedrada, tienen rostros conocidos. Aquel se parece a mi abuela, este a mí.
Ya te lo he dicho, es la retención del dolor por la sin razón de ser mártir, es el odio, la sangre y el desprecio jugando a llevarse bien... La vida en pausa por miedo al mañana, el mismo grito agudo de dolor que rasga las paredes, pero no sirve de nada.
Somos los fantasmas de la vida, viviendo sin remedio, muriendo de nuevo.
Yo me quedo amándote, con este dulce olor a muerte.

III
Yo los quiero, como quiero a mis manos, como quiero al espejo, como amo mis pasos.
No importa ya, el espantapájaros ha dejado su triste labor de ser el espanto.
Hasta aquí me han traído mis pasos y no me arrepiento de lo que he dejado.
Atrás queda el desierto, las mentiras, el duelo eterno, la tristeza que no sana.
No se traguen mis palabras, mastiquen mi corazón. Es pan salado, miel amarga, vinagre, oración sin Dios.
No me hablen de la tristeza, que mi corazón solo quiere descansar, cerrar los parpados antes de explotar. Es de noche y mi alma se recuesta sobre mis huesos.
Todos duerme…no les regalo mis palabras, porque es mi carne, mi sangre, mis entrañas.
Para dar debo pertenecerme.
Yo los quiero como quiero a mis huesos.

(Querido Lector cumplo con avisarles que están vivos, que son los sobrevivientes…vivan pues, que la muerte espera en la siguiente esquina)

Somos La Evidencia

(Disculpe La Mala Redacción y Demás Errores Ortográficos)

I

Juan se levanta temprano y maldice la hora…
-chingado, fallo de nuevo el despertador y sonó una hora antes- dice como cada mañana.
Olvida que siempre pone el despertador una hora antes por si se ofrece.
Se sienta en la orilla de la cama, mira por la ventana, a veces piensa cosas interesantes.
Como aquella vez que elaboro un tratado en el que explicaba las razones por las cueles es relajante mirar al prójimo mas jodido como terapia personal para soportar la realidad asfixiante y aburrida… o esa vez que discutía si era mejor ver salir el sol o mirar como se esconde tras las montañas… o si se dice sustancia o substancia, dióxido o bióxido y si es correcto decir “tomar un taxi”… si se acepta ya decir, gentes…la diferencia entre punto y como y punto y seguido… si terminator 2 era la prueba fiel de que segundas partes no siempre son malas.
-déjate de pendejadas, las siete de la mañana y pensando idioteces- se recriminara por pensar cosas como si el agua fría es realmente una forma segura de despertarse por completo o si es mejor la técnica de tomar café y si el negro le ayuda a disimular los kilos de mas.
-Estoy solo, francamente solo, pero no es la soledad lo que me entristece… no tengo para dos camiones, tendré que caminar mas para solo tomar un camión… me duele la garganta, lleva meses doliéndome… ¿por que no tengo ganas de levantarme, de sonreír, de decir buenos días?…estoy vivo y eso es lo mejor, pero lo desvalorizo con argumentos estupidos como: para que vivir si no esta ella…hace calor y no sale bien el agua de la regadera… debería llamarla, puede que aun piense en mi… caminar dos kilómetros con este calor… ¿será que solo somos seres rutinarios, temerosos de romper esa rutina porque no sabemos que hay mas allá de este simple hacer lo que todos esperan que hagamos?…-miles de ideas entre cortadas surgen y crean una masa emocional que se despabila a las 7:31, cuando opta por el agua fría y no por el café.

II

Si pones la mano en el fuego, irremediablemente te quemaras y puedes aplicar pasta de dientes o un hielo a la quemada; la gripe se evita dejando de comer cosas frías, no pisando el suelo descalzo y con una alimentación rica en vegetales. El sida lo evitamos con la abstinencia o el uso del condón.
Juan estornuda, tose y se sacude la nariz, mira el despertador, que le regalaron la navidad ante pasada. Regalo que por cierto le sorprendió de sobre manera; en primer lugar porque ¿Quién carajos regala un despertador en navidad? Y en segundo lugar y no menos importante, porque tenia Radio y esto ponía fin al odioso sonido que emitía su, ahora, antiguo y candidato potencial a la basura, despertador.
-Las 8:30, ahora entiendo por que pongo una hora antes el despertador, hago todo con tanta calma que pareciera por instantes que lo hago sin la fuerza de gravedad.- dice, mientras en la radio dan la lista de nuevos ejecutados, policías muertos y algún funcionario de gobierno que sufrió de nuevo un atentado.
-¿Tendré que acostumbrarme a vivir así? Narcotráfico, muerte, pobreza y solo puedo regalarle al mundo mi nudo en el estomago.- reflexiona o mas bien hace como que reflexiona.
La pobreza se soluciona con programas sociales eficientes, con una distribución equitativa de las riquezas del país, con trabajo y salarios justos. El narcotráfico se vence dejando de ser consumidores.
-¿Será que ser mortal me tiene muerto de miedo? Los humanos somos frágiles, reemplazables, desechables, egoístas, mentirosos. Necesitamos del prójimo para no sentirnos solos y ponemos nombres como amigo, hermano, novia, esposa pero al final estas relaciones solo son el resultado de ese miedo a la soledad. Argumentamos e inventamos que somos más que el perro, que la rata. Que tenemos un alma, que amamos, que sentimos compasión, pero el único sentimiento semejante al amor solo son esas ganas de nosotros estar bien a pesar de los demás.
¿Será que la promesa de la muerte me tiene viviendo desesperadamente? Se que moriré y tal vez permanezca en la memoria de alguien. ¿Entonces permanezco eterno en los demás? Mi cuerpo se termina, servirá de abono para la tierra. ¿Pero, yo, Juan, el que camino por aquí, permanecerá a pesar de mi?- se lo dice en voz alta mientras mira el espejo y sabe que tiene que dejar de hacer tantas preguntas a la hora de rasurarse pues de nuevo se volvió a cortar y este dolor si es real.

Solo Soy A Ratos.

Llenarse el alma de cosas materiales, alimentar el cuerpo de palabras y metáforas que indigestan, vender el orgullo por la cura al dolor de muelas.
Ser la mentira piadosa del mundo misericordioso. La poesía que incendia tus entrañas y que jamás podrás recitar. La dulce tentación de amar, la ternura inservible con tintes de pasión.
Oscuridad sin miedo. Le canto al tiempo su tonta canción.
Tus manos que no son tuyas ni de nadie, acarician la soledad de la noche
Invitación abierta si escuchas lo que mis ojos te dictan,
Fantasma miedoso escondido en las sombras,
Lagrimas de utilería, ríos de ficción que mueren en mis venas,
Soy la sensación de vacío en tu estomago, las ganas inexplicables de llorar, el tono negro en tu mundo de color.
Caminas por la bendita ciudad esperando que la muerte te alcance en la esquina. Esperas el camión de las nueve buscando que la luna se caiga encima.
Vives de pan y agua para sentirte santo, perdonas al que te insulta, agachas la cabeza al que te mira con desden y al llegar la madrugada tocas a tu mujer con tanto odio que los ángeles que te acompañan se espantan de las cosas que habitan en la noche.
Habría que escarbar en el corazón y rescatar lo mejor de mí.

Bienvenida

Bienvenida

Ven, pasa, son mis ideas crucificadas en la hoja de papel que no dice mucho.
Te relato el cuento del niño sin sonrisa, de la mujer sin labios.
Vamos, quédate un poco, trágate mi carne, bebe de mis venas. Son estas mis acciones de buen samaritano, de pseudo poeta muerto.
Ven, siéntate sobre mis huesos, déjame contarte como es el mundo tras mis ojos.
Te regalo las ideas, el sentimentalismo infantil que me nace en la madrugada.
Súbete a esta nube emocional y quédate con lo que mas te sirva.
Yo soy toda bondad, llévame, llévame.
Vendido del diablo, hijo de Dios. Toma nota y muerde mi corazón.

(les dejo dos textos que seleccione al azar, se los comparto como parte de mi bienvenida)
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Buen Samaritano

No sé, la noche es el mismo manto negro, el mismo cielo opaco de estrellas inútiles.
Un gemido, lascivia incontenible en el ambiente, morbo en un cabaret de mala muerte, borrachos y serenatas, santos y prostitutas.
Que vengan a mí los pecadores, las mujeres que no pueden ser de nadie y son de todos, que se entregan fáciles a la palabra incendiaria, a la promesa de amor, a las poses baratas de hombres estúpidos que juegan al Don Juan, las que aman para no sentirse sucias.
Que vengan a mí los asesinos en el nombre de la ley, los que lanzan la piedra sin importarles un carajo la conciencia, los que odian sin medida, que tragan saliva, que escupen sangre podrida.
Que vengan a mi los que se entregan prematuros, que se quedan sin costillas, que mueren en la cama y resucitan en el vientre de una mujer que no pide nombres, números telefónicos, que no pide eternidad.
Que me cuenten de sus penas, a mí, que soy sordo.
Ríete de mi, tira a la basura lo que digo, ódiame, ignórame, sacúdeme en tus piernas.
Da gusto ver como las cosas te salen siempre bien, como hablas y todos aplauden.
Como te pudres lentamente y yo sonrió al verte caer.

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Estatuas De Sal

Ahora vas a venir a reclamar tu cuerpo desnudo.
Vas a reclamar todos mis pensamientos obscenos y dirás “Dios te perdone”.
Ahora pedirás mis sueños de colores y uno a uno los tiraras a la basura.
Me reclamaras mis deseos mas prohibidos, tu cartografía corporal.
No recordaras como eras antes de mí y enojada preguntaras por ti.
Caminaras desangrada, angustiada, gritando auxilio. Pero nadie te ayudara.
Vas a sentir el cuerpo ardiendo, las venas buscando reventarse.
Lloraras, lo juro, lloraras.
Congelare el tiempo, dibujare letra por letra cada rincón de tu piel.
Me meteré en la noche para no dejarte salir.
Me pedirás el alma que sin querer hace mucho vendiste al diablo
¿La carne es pecado para el que olvida amar?
Seré penitencia y dirás no más.
Sonreirás al sol hasta quedarte cegada.
Las cortinas no llenaran de sombras la luz que tu cuerpo irradiara sobre la cama.
Voy amarte hasta las seis de la mañana, no más.
Vas a venir a reclamar tu cuerpo desnudo
Y yo te daré mi corazón lleno de vacío.
¿Que hago yo con estos pedacitos de eternidad que dejaste empeñada?